Imaginez un monde où, non contents d'édicter les règles, les hommes les auraient ! Un monde où Dieu aurait décidé de partager la douleur pour laver le péché universel : aux femmes celles de l'enfantement, et aux hommes les menstrues. Alors, la face du monde en aurait-elle été changée ? Les rapports homme-femme inversés ? Hem... Comment vous dire... ? Les hommes seront toujours les hommes. Saigner serait vraisemblablement un motif de fierté, voire un marqueur de virilité... Après tout, célébrer les effusions de sang, ça les connaît ! "Si les hommes avaient leurs règles" propose une déconstruction étonnante et amusante des interdits liés au cycle menstruel, en revisitant dans la joie et la bonne humeur quelques grands moments de l'histoire du monde.
Décidément, les humains n'ont de cesse de tourmenter ce pauvre Pascal. À peine débarrassé du spectre des croquettes bio, voilà qu'ils s'attaquent à son quota d'attention ! En effet, ils viennent d'adopter Frankie, un chiot mignonissime qui semble les subjuguer de la plus féline des manières... Quelle est la prochaine étape ? Nettoyer sa litière soi-même !? Sus à l'envahisseur, il est temps de convoquer le haut conseil de la Ligue des Chats !
Pascal est un chat, un vrai ! Le subtil art d'asservir les humains n'a plus aucun secret pour lui. Seule ombre au tableau : son élève Michel, dont la félinité... laisse un peu à désirer. Pire : les perfides bipèdes contre-attaquent et décident de les impliquer dans leurs lubies écolos, sur fond de misérables croquettes bio. L'heure est grave ! Pascal n'a d'autre choix que de fonder la « Ligue Féline Contre l'Humain Écolo ». Mais pourra-t-il gagner cette guerre avec un soldat comme Michel... ?
Cet homme est un grand fauve. Avec son costume-léopard, son regard noble et perçant, son stylo planté dans le nez, sa démarche souple et puissante, il séduit autant qu'il inspire la crainte. Et son cri, vous avez entendu son cri ? Cet homme s'appelle Moucherot, Jérôme Moucherot. Sa mission : tordre le cou à la peur du lendemain afin de permettre à tout un chacun de prendre en marche le train du progrès en laissant sur le quai les tracas du quotidien. Autrement dit, Jérôme Moucherot est agent d'assurances. Mais pas tout à fait comme les autres...
C'est toujours avec frénésie que Jérôme Moucherot s'aventure dans la jungle de la société. Chacun a sa façon d'y survivre, mais lorsque Loulou, le petit dernier de la famille Moucherot, est avalé par un requin, pas question pour notre guerrier déjanté de céder : le temps de la cohabitation avec les prédateurs est révolu !
La vie moderne comporte bien des dangers. Jérôme Moucherot, grand fauve conquérant de l'impossible, mâle dominant au sommet de la pyramide de l'évolution (selon Leonard de Vinci lui-même!) a réussi à les braver pour en tirer parti. Parfaitement adapté à son milieu, il traque sans pitié les victimes de l'insécurité de la jungle urbaine. Cet album propose une étude scientifique de haut niveau sur ce remarquable spécimen à l'autorité naturelle incontestable.
Le monde est une jungle, c'est bien connu. Jérôme Moucherot, surnommé le Tigre du Bengale, y évolue du mieux qu'il peut. Cet agent d'assurances, petit cadre moyen, se bat quotidiennement pour trouver de quoi nourrir sa famille. Malheureusement, à chaque fois, l'Imprévu se met sur son chemin et l'empêche de conclure. Et il est tenace, l'Imprévu, foi de Moucherot!
Les parents de Litteul Kévin ne peuvent vraiment rien faire comme les autres. Ca donne notamment des cours de gym ou de cuisine on ne peut plus originaux ! 20 ans après sa création, Litteul Kévin continue de tracer sa route parsemée de belles et rebelles en tout genre ! Une nouvelle fournée d'histoires courtes, drôlatiques et pleines de références, signées Coyote, le plus biker des bédéastes !
Yahouhhh! C'est les vacances! Mais pour le tigre du Bengale, ce n'est pas une sinécure. après avoir ragaillardi par un exorcisme psychomoteur sa petite 4 CV fragile des nerfs, le voilà embarqué dans une aventure périlleuse où les non-sens giratoires des itinéraires bis passent par les fils à haute tension. Notre héros assureur aura fort à faire pour nettoyer le ciel des abominations d'une terrible menace épidémique, le péril pied-de-poule.
Si la fin des temps est pour demain, Jérôme Moucherot n'est pas de ces assureurs qui remettent au lendemain ce qu'ils ne peuvent assurer le jour même! Le troisième millénaire n'a qu'à bien se tenir, et ce ne sont pas les raz-de-marée de cages d'escalier, les glissements de terrain de salle à manger ni les petites apocalypses de fins d'après-midi qui vont impressionner Jérôme Moucherot, assureur contre l'imprévu... Le Tigre du Bengale assure!
Après avoir conquis YouTube, les écrans de cinéma et de télévision, Bapt et Gaël s'attaquent à la BD. Le 9e Art en sortira-t-il indemne ? Rien n'est moins sûr ! Ce nouveau format est en effet l'occasion de débrider encore un peu plus leur créativité, s'il en était besoin. Outre une pléthore de gags inédits en droite ligne de leurs vidéos, ils cèdent directement à la mode des vieilles gloires de la bayday en nous proposant de découvrir « Les petits Bapt & Gaël » et autres joyeusetés éditoriales. Un incontournable pour tous les « likeurs » du célèbre duo !
Faites vrombir les moteurs et rutiler les chromes, il est de retour ! Six ans après sa dernière apparition, Litteul Kevin investit le Lombard ! D'ailleurs, il cherche un nouveau mot de passe. Ca ne devrait pas poser trop de problèmes car le mini-motard n'a rien perdu de son franc-parler, si utile pour défier son père au « scrabble-trash ». Car - c'est bien connu - ce que le singe voit, le singe fait. Et, avec des modèles pareils, Litteul Kevin n'a pas fini de nous amuser. Coyote et lui nous reviennent en grande forme, et en couleurs !
Nous avons le plaisir d'éditer une version collector en noir et blanc de ce tome 8 de Litteul Kévin. Pour les fans de la première heure !
DANS LA JUNGLE DES BIKERS, COYOTE ET CHACAL FONT LA LOI !Si l'homme descend du singe, le biker serait-il le chaînon manquant ? Cela fait des années que les voisins de Litteul Kévin en sont persuadés. Il faut bien reconnaître que Chacal et son fils ne ménagent pas leur peine lorsqu'il s'agit de les conforter dans cette idée ! Assurer la sécurité d'un concert de punks après avoir ingéré des space-cakes aromatisés à la vodka ou jouer un remake de « Pirates des Caraïbes » dans le jardin de leur pavillon ne sont que quelques-unes de leurs nouvelles trouvailles. Heureusement, dans cette jungle, une seule loi prévaut toujours : quand la femelle dominante Alpha hausse le ton, les mâles obtempèrent !
Redécouvrez l'humour surréaliste et déjanté de François Boucq à travers ses histoires courtes parues initialement dans la mythique revue « A suivre ».
On connaissait les cahiers de vacances, mais Kinky et Cosy ne sont décidément pas ce genre d'enfants ! Pour égayer un peu la grisaille hivernale, retrouvez les jumelles les plus cyniques de la création dans une intégrale de 316 pages, à l'italienne. Outre la totalité des strips parus à ce jour, on y trouvera des inédits, des jeux et des maquettes de personnages à monter soi-même ! Un pur concentré d'humour noir, le seul véritable remède contre la morosité ambiante. Grinçant, mais contagieux !
On connaissait les cahiers de vacances, mais Kinky et Cosy ne sont décidément pas ce genre d'enfants ! Pour égayer un peu la grisaille hivernale, retrouvez les jumelles les plus cyniques de la création dans une intégrale de 316 pages, à l'italienne. Outre la totalité des strips parus à ce jour, on y trouvera des inédits, des jeux et des maquettes de personnages à monter soi-même ! Un pur concentré d'humour noir, le seul véritable remède contre la morosité ambiante. Grinçant, mais contagieux !
Chef du monde libre, c'est un job à plein temps ! Mais même en s'y dédiant aussi intensivement que Mister President, il reste toujours un petit goût d'inachevé. Des petits détails, tel que cet entêtement du Congrès à ne pas ratifier des lois liberticides de manière permanente. Heureusement, la solution existe : le voyage dans le temps ! Grâce aux scientifiques du Pentagone, ce n'est plus seulement l'espace mais aussi le temps qui va trembler devant la bêtise incommensurable de Mister President ! Nul doute que les lecteurs, quant à eux, le rééliront une troisième fois avec un large sourire !
Éric se réveille dans un hôpital vide, il ne se souvient de rien.
Ces quelques minutes de coma ont dû être terribles pour lui.
Enfin un autre être humain apparaît ! (enfin, une infirmière un peu dodue)
À l'autre bout de la ville, un professeur inocule un virus à une bimbo à gros seins.
Le malheureux la laisse s'échapper, déclenchant la fin du monde.
La vie d'Éric bascule.
Mais d'abord, il va se prendre un smoothie.
La parodie drôle et déjantée de Walking Dead.
OUI, ON PEUT ENCORE RIRE DE L'ÉCOLOGIE !Constatant que l'Amérique était sans doute un terrain de jeu un peu étriqué pour un ranger aussi dévoué que le jeune William Green, ses supérieurs ont eu la bonne idée de l'envoyer en mission internationale. Tel Yann Arthus-Bertrand, le voilà parti pour un tour du monde. Malheureusement, il ne se contente pas de voir la Terre du ciel, non - il faut encore qu'il la sauve ! Même si, pour cela, il lui faut empêcher les pèlerins de Lourdes de prendre des bains. Des bains, vous vous rendez compte, un peu ?!? Janssens et Julien/CDM s'en donnent à coeur joie, nous prouvant un peu plus à chaque page que la bêtise, la vraie, ne connaît ni bien, ni mal, ni couleur... Ah si, peut-être bien le vert, en l'occurrence...
Il y aura bientôt un nouveau Mister President ! C'est bête, on s'était presque habitué à l'actuel occupant du bureau ovale. Et puis, il y met du sien : il ne lui aura fallu que cinq albums pour comprendre les limites de la télévision américaine en tant que guide d'une nation. Alors, le chef du monde libre s'ouvre à ce dernier : recrutant au Congo des missionnaires belges pour dompter la faune de Harlem, Chuck Norris pour intervenir en Birmanie et, «laste beute note liste», le couple Sarkozy-Bruni pour animer le mariage de sa fille ! Les lecteurs lui confieraient bien un troisième mandat ! Les électeurs, c'est une autre histoire
Dans un élan d'altruisme, Mister President a décidé d'apporter la démocratie au peuple irakien: à eux les joies du Pepsi, du McDonalds et des grandes compagnies pétrolières ! Mais, à peine débarqué, voilà qu'il se fait kidnapper ! Et, tandis qu'il découvre la réalité du terrain, son état-major se démène. Mieux, Mister President Senior, dont chacun connaît le côté un peu rude, décide d'entrer dans la danse...
Sans se départir de son cynisme habituel, malheureusement des plus objectifs, Clarke nous livre ici la première «histoire complète» en 46 pages de sa série.
Pas de résumé disponible pour ce titre, désolé.
«Le fond de l'air est bête» et c'est le moins qu'on puisse dire au regard du climat de douce folie qui règne à Nottingham et qui baigne ce recueil de gags délirants. Qu'on se rassure cependant : tout le monde est en pleine forme. Le shérif Fritz Alwill et sa femme Cunégonde forment un couple détonnant. Lui, ne cesse d'accumuler les gaffes idiotes et les initiatives saugrenues. Elle, calme tendrement les ardeurs de son Zorro d'opérette à grands coups de rouleau à pâtisserie. Tout ça sous l'oeil narquois de l'espiègle Robin, des chevaliers teutoniques ahuris, des habituels garçons de restaurant et de quelques Chinois de passage...
Tout commence à la fin de la seconde guerre mondiale. Commandé par des membres d'élite de la Waffen SS, un bombardier s'écrase dans la forêt amazonienne. A priori, il n'y a là rien de drôle...
Sous le choc, le contenu de la cargaison s'est répandu, provoquant de surprenants symptômes chez les Indiennes vivant autour du point de chute ! Quel virus, la perfidie nazie a-t-elle libéré ? Quelque temps après, dans un bouge perdu au coeur de la jungle, débarque un groupe d'Allemands mené par une Fraülein à poigne. Celle-ci est à la recherche d'un certain Rock Mastard, un as de l'aviation qui dirige une petite compagnie d'aéropostale avec son copain Gus. L'austère Teutonne a une mission à lui confier : retrouver l'épave du bombardier... Mastard qui n'est pas du genre à obéir aux ordres d'une femme, refuse d'effectuer ce job...
Présentation animée de cet album
Interview de F. Boucq