Eyrolles

  • L'art d'apprivoiser le fauve

    Lorsqu'on rencontre l'anxiété, il y a fort à parier qu'elle ne nous quitte plus. Malgré nos efforts pour la dominer ou notre volonté de l'apaiser en renonçant à ce que nous aimons, elle prend de plus en plus de place. Plus nous cherchons à la contrôler, plus elle nous tyrannise. Un jour, c'est elle qui commande.

    Cet ouvrage nous propose de sortir de la cage. En nous livrant les clés de l'ACT, la thérapie d'acceptation et d'engagement, Sylvie Rousseau nous accompagne dans un parcours d'expériences et d'exercices libérateurs. Pas à pas, nous découvrons l'autocompassion, la flexibilité psychologique, la défusion cognitive... Petit à petit, nous sommes en mesure de nous reconnecter à ce qui compte vraiment, et de construire une existence à la mesure de nos désirs. Affranchie de nos peurs.

    Sylvie Rousseau est psychologue depuis 2005 au Québec, spécialiste des troubles de l'anxiété. Elle est également conférencière et auteure de plusieurs livres sur la résilience, les relations de couple, le bien-être psychologique.

  • Il n'est jamais trop tard pour construire des liens apaisés.

    L'impression de retomber toujours dans les mêmes travers dans ses relations... Se sentir dépendant affectivement de son partenaire, de ses enfants, de ses amis... Avoir des difficultés à s'engager... Ou bien peut-être un peu de tout cela.

    Les blessures relationnelles, pour la plupart vécues pendant l'enfance, nous affectent encore à l'âge adulte puisque nous les répétons bien malgré nous pendant notre vie. Selon la qualité des relations vécues avec nos parents, nous avons développé une certaine façon d'être au monde, d'être avec les autres et d'être avec soi-même, émotionnellement. Ces façons de fonctionner sont appelées "styles d'attachement". Cet ouvrage propose d'identifier notre type d'attachement (sécure, anxieux, évitant ou désorganisé) et celui des personnes de notre entourage pour tendre à une meilleure acceptation de soi, à davantage de sécurité intérieure et à d'autres possibles affectifs.


    "Des propos inspirants qui invitent à résoudre les souffrances liées à l'attachement par la voie de l'introspection, des prises de conscience et des changements concrets."
    Dr Marc Pistorio, psychologue

  • Guérir de ses blessures d'enfant

    Qui n'a pas vécu, un jour ou l'autre, la morsure de l'abandon ? Qui n'a pas cru en mourir ? Qui n'en éprouve pas, parfois, la sourde angoisse ?

    Ce livre s'adresse à chacun. Il explore les réalités des abandons réels ou craints, et leurs multiples conséquences : absences, angoisses, dépendances, dépressions, hontes, ainsi que toutes les défenses qui permettent de les occulter, de les maîtriser ou de les justifier.

    Après être remonté à la source de ces troubles, l'auteur nous guide concrètement pour nous libérer de nos peurs, de nos culpabilités, de nos refus de changer et, plus encore, de tous ces schémas inconscients qui nous enferment dans le pire des cachots : celui de victime.
    />
    En choisissant de ne plus jouer ce "mauvais rôle" il devient alors possible de guérir de nos blessures d'abandon, et de ne pas les reproduire sur nos proches ou nos enfants...

  • Un conjoint qui s'en va...
    Un ami qui prend ses distances...
    Une reconversion professionnelle...

    Tout au long de notre vie, les séparations viennent imprimer leur marque sur notre histoire émotionnelle. Qu'elles soient subies, désirées ou inconscientes, nous sommes confrontés à des ruptures, des choix à effectuer, qui remettent en question les repères établis et notre quiétude psychique.

    Indépendamment de leurs conséquences matérielles, les séparations induisent des changements symboliques qui modifient notre façon de voir l'avenir et réveillent quelque chose de notre passé.

    Même si elles sont sources d'angoisse, les ruptures n'entrainent pas forcément une souffrance. Cet ouvrage propose de les considérer comme des étapes de transformation. En nous permettant d'affronter nos peurs - la solitude, la mort, l'incomplétude -, de sortir des schémas et fantasmes dont nous étions prisonniers, les séparations nous aident à construire notre existence affective en toute autonomie.

  • Plus d'attention, d'écoute, de protection, d'amour... Il arrive qu'un proche - conjoint, parent, enfant, ami - en demande trop. Nous avons beau donner toujours plus, ses émotions nous tyrannisent et prennent le pas sur la complicité et la joie. L'amour et l'affection sont réels, mais nous nous épuisons dans une relation étouffante, dans laquelle nous ne distinguons plus ce qui nous fait souffrir de ce qui fait souffrir l'autre.
    Pourquoi l'émotivité de la personne aimée devient-elle harcelante ? À quoi est dû ce sentiment de confusion face à elle ? Faut-il se détacher pour se protéger ? Comment vivra cette partie de soi que seul l'autre reconnaît ?
    La psychanalyste Virginie Megglé nous éclaire sur les liens fusionnels qui renvoient à la dépendance des premiers jours, celle du petit enfant vis-à-vis de sa mère. Elle nous explique comment nous affranchir du harcèlement émotionnel, pour retrouver notre intégrité et aimer librement l'autre.

  • Attention, relations toxiques...

    La plupart du temps nous ne voyons rien venir. L'histoire a même très bien commencé. Et bientôt tous les signes sont là : nous culpabilisons, nous nous dévalorisons, nous ne parvenons plus à être nous-mêmes, nous aimerions confusément nous éloigner de lui ou d'elle mais n'en trouvons pas le courage... Nous avons affaire à un pervers narcissique.

    Qui est-il ? Comment fonctionne-t-il ? Comment lui échapper ?

    L'auteur s'attache à décrire la personnalité perverse narcissique à travers son fonctionnement au quotidien : le refus de la réalité, le détournement de la parole, la culpabilisation de l'autre, l'impossibilité de se séparer. Il s'interroge sur les origines de la perversion remontant à l'enfance et donne aux victimes de pervers des pistes pour contrecarrer les tentatives de manipulation ou d'emprise.

  • Et si vous vous libériez des regards destructeurs ?

    Nous construisons notre identité sous le regard de l'autre, depuis celui de nos parents au-dessus du berceau, jusqu'à celui de notre entourage amical et professionnel.

    Ces regards posés sur nous peuvent nous aider à grandir, ou au contraire nous blesser à vie. Car, selon la manière dont nous aurons été regardés, cette image de nous-même plus ou moins valorisante ou destructrice façonnera notre existence. Alors quand elle n'est là que pour nous porter ombrage, comment être heureux ?

    À travers de nombreux témoignages issus de sa pratique de psychologue, Muriel Mazet s'interroge sur les raisons pour lesquelles la qualité du premier regard posé sur soi peut enrichir ou écraser. Elle nous invite à envisager des moyens de faire face aux "entreprises de démolition" de ces jugements qui paralysent notre élan de vie, et nous donne les clés pour retrouver force et confiance en soi.

  • Nous affranchir des rôles joués dans l'enfance

    Les relations entre frères et soeurs sont complexes, passionnées, de notre enfance à l'âge adulte. Qu'elles soient vécues sur le mode de la complicité, de la rivalité, voire d'un antagonisme déclaré, elles influencent nos relations avec les autres tout au long de notre vie.

    Car la place déterminée par le rang de naissance, les rôles assignés par nos parents, la façon dont nous avons accueilli le petit frère ou la petite soeur nous ont marqués et ont des répercussions sur nos liens présents. Le sentiment de ne pas être entendu au sein d'un groupe par exemple, une difficulté à s'engager dans une relation de couple ou bien se conduire toujours comme l'aîné avec notre conjoint ou un collègue peuvent trouver leur origine dans cette expérience fraternelle. En mettant en lumière cette empreinte, l'auteure nous engage à comprendre certains de nos choix de vie - qu'ils soient amoureux, amicaux, professionnels - et à nous libérer des rôles de l'enfance.

  • Vivre à fleur de peau Vous a-t-on déjà dit que vous étiez à vif ou "à cran", "caractériel", "prise de tête", douillet ? S'est-on déjà moqué de vos fréquents accès de larmes, de votre impulsivité ou, au contraire, vous a-t-on reproché vos

  • Se reconnaître victime pour ne plus jamais l'être

    Épuisées, en butte à l'incompréhension, partagées entre peur, honte et cloutes, les victimes de violence psychologique au sein de la famille ou du couple sont convaincues de n'être plus rien, de n'avoir jamais été personne.

    Ces victimes n'ont pas de blessures apparentes, qui indiqueraient la maltraitance qu'elles subissent. Elles sont en vie, mais survivent plus qu'elles ne vivent.

    Trop souvent cette violence est incomprise, voire niée. Dans ce livre, Anne-Laure Buffet donne la parole à ces personnes, femmes, hommes, enfants, qui affrontent au quotidien une réalité insoupçonnable, difficile à identifier. Elle expose les processus psychiques qui précipitent les victimes dans le déni et la culpabilité et leur donne les clés pour construire leur identité et leur chemin de vie.

  • Difficulté à gérer ses émotions, sautes d'humeur, mauvaise estime de soi, peur de l'abandon, anxiété et dépendances affectives... ces symptômes conjugués peuvent être les signes d'une personnalité limite. En général bien adaptées socialement,

  • Le langage du coeur Votre conjoint oublie un rendez-vous fixé quelques heures en amont. Votre mère autrefois si curieuse, se désintéresse de tout. Votre père a des difficultés à construire ses phrases et à se faire comprendre. Quel langage, quelles attitudes adopter face à un malade Alzheimer ? Comment l'aider ?

    La maladie d'Alzheimer est complexe et constitue un bouleversement tant pour le malade que pour son entourage, fragilisé par la culpabilité de ne pouvoir agir. Lorsqu'un proche est atteint par cette maladie, nous ne savons comment le guider, nous nous sentons impuissants et nous nous préparons à le perdre. Si le monde dans lequel il évolue est différent du nôtre, quelques clés suffisent pourtant à entretenir ses capacités et à communiquer avec lui.

    Ce livre nous rappelle que près de nous, la personne Alzheimer est toujours celle que nous aimons. Etablir une nouvelle forme de relation et partager avec elle est toujours possible.

  • Introvertis et épanouis On vous reproche votre réserve, un goût pour l'isolement, votre exigence pour la réflexion... Dans une société qui valorise l'extraversion, les introvertis sont jugés trop sérieux, peu charismatiques, pas assez performa


  • Rester dans l'ombre d'un conjoint égoïste, poursuivre une amitié décevante, supporter une mère dépressive et accaparante ... En amour, en amitié, en famille et dans notre vie sociale, rares sont ceux d'entre nous qui échappent aux relations toxiqu

  • L'art d'aller à la rencontre de soi

    Après une séparation, un deuil, face à la maladie ou lorsqu'une transition de vie que nous n'avions pas envisagée s'impose, le bouleversement de nos repères lamine nos ressources psychiques et nous donne l'impression d'être face à un mur. Nous avons perdu tout désir d'agir et foi en nos capacités.

    Or, chacun détient en soi un potentiel créatif face aux crises de la vie, même lorsque l'épreuve semble insurmontable.

    Créer de nouveaux liens, s'engager dans une association, rejoindre une chorale, tenter une pratique artistique que l'on ne s'autorisait pas ou renouer avec une vieille passion dont on s'était écarté car les modèles familiaux ne l'encourageaient pas, sont autant de façons d'identifier nos désirs enfouis. En puisant en nous-mêmes et dans l'ouverture aux autres ce qui peut donner à notre existence tout son sens, nous retrouverons le goût et la capacité de transformer notre vie.

  • Et si vous lui appreniez à voler de ses propres ailes ?

    Qu'est-ce qu'être un bon parent ? C'est ce que nous nous demandons chaque jour, anxieux de faire les bons choix éducatifs. Alors comment doser autorité, limites, protection et liberté, pour trouver le juste équilibre et aider son enfant à s'épanouir ?

    Gérer les phases d'opposition d'un enfant, son sentiment de frustration, ses envies de faire seul, comprendre ses émotions et lui apprendre à les contenir, lui permettre d'être autonome et favoriser son estime de soi ne sont pas des talents innés. Un bon parent est un parent bienveillant, nous dit Delphine Remy, soucieux des besoins de l'enfant et du cadre qui lui permettra petit à petit d'avancer en confiance. À travers exercices et questionnements, elle nous propose un ensemble de clés pour dissiper nos peurs de mal faire et nous guide dans la construction de nos compétences parentales. Car être parent, cela s'apprend...

  • J'arrête de ruminer !

    Ruminer... L'expression désigne ce phénomène incontrôlable qui fait tourner en boucle nos pensées négatives et nous gâche l'existence. Les études le prouvent, les ruminations favorisent le stress chronique, compromettent notre bien-être et notre vision de la vie. Comment fonctionnent-elles et comment les arrêter ?

    Les ruminations nous apparaissent comme des pensées logiques, fondées sur la réalité. Comme nous les tenons pour vraies, nous sommes incapables de percevoir leur pouvoir déformant et nous les autoalimentons : nous renforçons ainsi leur dimension émotionnelle et créons un cercle vicieux difficile à rompre.

    Ce livre en abordant les ruminations sous l'angle de la neuropsychologie et de ses découvertes les plus récentes nous permet de décrypter leurs mécanismes complexes. A travers sept approches concrètes et adaptées à chaque profil, l'auteur nous propose des exercices et des solutions pour rompre le cercle vicieux et retrouver la liberté de vivre et de penser.


  • NOUS SOMMES BIEN DANS NOS VIES QUAND NOS VIES NOUS FONT DU BIEN

    Donner du sens à notre vie plutôt que la gagner. L'objectif de ce livre est de nous aider à baliser notre route en quête d'harmonie et de cohérence à l'aide de l'hédoperfomnance.

  • "Un seul être vous manque et tout est dépeuplé" Lamartine Qui n'a jamais vécu un chagrin d'amour ? Du jour au lendemain, tout s'écroule : on n'imagine pas survivre sans l'autre, l'horizon s'obscurcit, la vie n'a plus de saveur...

    La rupture amoureuse est l'une des expériences les plus éprouvantes traversées dans une vie. Quelles sont les périodes critiques de la vie de couple qui rendent plus vulnérable à une séparation ? Comment repérer les signes avant-coureurs ? Comment faire face à la douleur, la surmonter pour être capable à nouveau d'aimer ? A travers analyses cliniques et témoignages, les auteurs explorent chaque étape de la rupture, depuis les premiers signes de discorde jusqu'à la fin du deuil, en passant par la gestion de la crise. Ils donnent des conseils pour traverser l'épreuve, tourner la page et redevenir libre de s'engager.

  • Vous êtes déstabilisé par un partenaire égocentrique, dépourvu d'empathie, arrogant, voire humiliant ? Vous voilà certainement aux prises avec un narcissique...
    Que faire quand celui-ci occupe une place importante dans votre vie ? Les narcissiques sont partout : chez les people, sur les plateaux de télévision... mais aussi au bureau ou, pire, dans votre salon ! Ces personnalités complexes et difficiles, non dénuées de charme et qui peuvent pourtant se transformer en bourreaux, savent à merveille utiliser vos faiblesses pour vous imposer leur sinistre loi. Plutôt que de vouloir à toute force les changer, apprenez à interagir pour vous faire entendre et préserver votre estime de soi sans détruire la relation qui vous lie à eux.
    L'ouvrage de Wendy Behary, complet, intelligent et fouillé, explore les modes de fonctionnement des personnalités narcissiques et propose une approche novatrice concrète reposant sur les plus récentes avancées en matière de psychologie cognitive, de neurosciences et de communication.

  • Comment retrouver une confiance en soi inébranlable, révéler son charisme, sortir définitivement de la dépendance affective, rajeunir avec l'âge, être totalement "zen" et bien dans sa peau, s'exprimer aisément et faire ce qu'on veut de sa vie 

  • "Tu es tout pour moi", "Je n'ai besoin de personne", "Nous ne faisons qu'un", "Etre ensemble est insupportable mais nous quitter est impossible"... Angoisses d'abandon, mécanismes d'isolement ou désir de fusion à l'autre sont divers visages d'un m

  • Dénouer les liens toxiques À l'oeuvre dans chaque type de relation (professionnel, amical, familial, amoureux), l'attachement peut receler un besoin parfois inconscient de dominer l'autre ou de s'y soumettre. Si chaque lien est potentiellement

  • "Elle m'a frappé avec le fer à repasser", "Pour gérer nos comptes elle m'a pris ma carte, mon chéquier et ne me donnait qu'un peu d'argent de poche", "Elle m'obligeait à dormir dans le cagibi, ma famille et mes amis ne soupçonnaient rien"... S

empty